GESCHICHTEN AUS DER KATEGORIE ERINNERUNGEN

Das “Vergessen“

Fängt ein Leben nicht mit der Geburt an und endet mit dem Tod? Dreht sich der Zeiger einer Uhr denn vorwärts? Sieht man nicht den Abgrund, bevor man fällt? Doch all dies interessierte mich nicht.
Sie war alles, woran ich denken konnte. Egal, wie viele Kriege in meiner Welt wüteten- egal wie viele Opfer schreiend ihre Arme ausstreckten, wohlwissend, dass sie sterben werden... alles was ich wahrnahm, erinnerte mich an sie und tut es immer noch. Jeder Lichtstrahl, der durch den Staub des Kampfes und die Tränen der Hoffnung bricht, scheint mir wie ein Bote ihres Lächelns.- Aber sie ist weg-.
Ich erinnere mich noch genau an alles- an jede Kleinigkeit, an all diese Gedanken, Geschichten und Augenblicke, die mein Leben bestimmten. Damals, jetzt, vor langer Zeit. Und ist das nicht das Wichtigste? Dass ich mir den Puzzelstücken bewusst bin, die sich zu meiner Vergangenheit zusammenfügen, die alle mit dem Strom der Zeit flussabwärts fließen, bis zu dem Loch, indem sie zu verschwinden drohen? Diesem tiefen Abgrund, den wir Vergessen nennen? Aus dem es kein Entrinnen mehr gibt- kein Zurück... .- Aber sie ist weg-.
Die Augenblicke, als ich in ihre Augen sah, machten mir klar, wie wichtig es ist, sich zu erinnern. Denn ich verlor sie- was wäre geschehen, hätte ich auch die Gedanken an sie verloren...? Wäre ich dann noch überflüssiger, als ich eh schon bin... würde sich mein Leben dann noch lohnen? Denn ist es denn nicht das Wichtigste, diese Erinnerungen aufzufangen, bevor sie verschwinden... sie womöglich sogar weiterzugeben? Ich bin überzeugt davon. -Aber sie ist weg-.
Manche mögen es für klug halten, ihr eigenes Leben zu leben und sich nicht darum zu kümmern, was andere betrifft, wie es ihnen ergeht und was sie fühlen. Sie wollen ihre Erinnerungen nicht teilen und vergraben sie dort unten, in den Seelen ihrer Körper. Zwar mag der Glaube vorherrschen, alles spiele sich nur im Gehirn ab. Freilich, dort sind ebenfalls Bruchstücke unsrer Vergangenheit... aber diese Dinge sind... oberflächlich. Sie betreffen Taten, Namen und Momente, die nichts mit unserem Innersten zu tun haben. Aber die wirklich tiefen Erinnerungen, wie Gefühle, Gedanken und Schmerzen leben dort, wo alles einmal begonnen hat und wo am Ende alle Fäden wieder zusammenlaufen werden. In der Seele. In diesem geheimnisvollen Teil des Körpers, den niemand ergründen kann. Aber was ist, wenn diese Phrasen eines Tages in uns drin verblassen und schließlich ganz verschwinden... in diesem Loch, aus dem es keine Wiederkehr gibt- wo niemand hingelangt und wo sie für immer verloren sind? -Sie wird nicht wiederkommen-.
Was habt ihr dann davon, was ich und was andere? Ist es denn nicht offensichtlich, dass man die Botschaft, die diese Erinnerungen erzählen an Lebewesen weitergibt, die einem nahe stehen, die man auf eine bestimmte Art und Weise liebt, sodass sie weiterleben, von Generation zu Generation... .
Oder gibt es Dinge... die man besser vergessen sollte?- So wie ihren Tod?-
Jedes Lebewesen hat so seine Schattenseiten- auch ich. Das Gute kann nicht völlig ohne das Böse existieren und umgekehrt.... aber lügen Erinnerungen? -Auch wenn sie es täten, sie würde nicht zurückkommen!-
Nein... denke ich. Ich weiß nicht, ob man deswegen seine Bestimmung, seine Vergangenheit völlig leugnen darf, denn würde man dann nicht den Sinn- ja- seine Existenz selbst leugnen? Würde man dann nicht sich selbst vergessen... was wäre man dann noch wert für diese Welt und für Gott? Denn habt ihr euch schon mal überlegt, dass er vielleicht noch andere Gründe hat, uns bei sich aufzunehmen, außer den der allumfassenden Liebe? Sondern, dass er den Geschichten lauschen will, die unsere Seelen erzählen. Das er begierig darauf ist, daraus zu erfahren, eventuell zu lernen und... zu begreifen? Was ist nun, wenn ich solche Seelenerinnerungen nicht mehr besitze... werde ich dann zu einer verlorenen Seele, ohne Heim ohne den Schutz Gottes? Denn wenn ich von der Vergessenheit besessen bin, was sagt mir dann, dass ich jemals gelebt habe? So stark sie auch geschützt sein mögen, niemand holt sie zurück, sollten sie einmal erloschen sein. - Genau wie sie-.
Manchmal möchte ich, dass dies mit mir geschieht. Das ich vergessen werde...aber... ich kann es nicht. Vielleicht bin ich dazu verdammt, ewig zu “leben“, ewig zu leiden, mich ewig an Dinge zu erinnern, an Taten und meine eigene vielleicht fehlerhafte Existenz.Natürlich spielt man mit dem Gedanken des Sterbens... ich wollte es, will es und werde es immer wollen. Aber an dem Tag, an dem ihr Herz verstummte -sie ging- geschah etwas mit mir. Ein Teil von ihr schien mich davon abzuhalten, Schluss zu machen. Es gab mir die Kraft weiterzuleben. Dort ist etwas, was mich zurückhält. Ich weiß, ich kann nur in Ruhe leben wenn ich mich selbst besiege. -Und den Hass-
Ich möchte verhindern, dass der Hass auf das schicksal noch mehr Lebewesen so macht, wie ich es bin, die sich selbst verachten und darauf warten zu sterben, ihr ganzes Leben auf der Suche nach diesem Ende, nach dem Tunnel, verlieren... die darauf warten, als eine verlorene Seele zu enden und vergessen zu werden. Dennoch.. diese Hoffnung ist da... ich will keine verlorene Seele sein. Ich möchte einen Teil des Schadens wieder gutmachen, den dieser Hass hinterließ. Bei mir selbst, bei meinen Freunden, die Kerben im Holz beseitigen... !- Auch wenn sie weg ist... für immer...-.

Ich weiß nicht, ob ich es kann oder ob ich es schaffen werde. Ob es den anderen helfen wird. Aber dies ist nicht die Angelegenheit eines anderen. Dies ist nicht der Kampf eines anderen. Dies ist nicht irgendeine Geschichte, sondern meine Geschichte, mein Kampf und ich werde ihn zu Ende fechten-egal was da kommen mag. Und erst wenn dies geschehen ist, werde ich mir auch nur einen Augenblick lang gestatten die Hoffnung zu verlieren und damit die Erinnerungen.
An sie,
An mich...

Solange werde ich leben!

Es tut so weh!

Ich sitze an meinem fenster und starre in die ferne!es regnet draussen schon
seit stunden und alles ist in eine unheimliche dunkelheit eingehüllt!diese tage
machen mir angst. ich weiss zwar nicht wieso aber es ist nun mal so!aus den
finsteren wolken bilden sich langsam aber doch plötzlich bilder vor meinem
augen die mir immer deutlicher werden.es ist ein gesicht!tränen schiessen in
meine geröteten angeschwollen augen und laufen mir dann meine noch roten
wangen herunter!sie sind nicht die ersten an diesem tag,der nacht und der letzten
tage und nächte!das gesicht des mir bekannten menschens im himmel
verblasst nun und es ist wieder nur eine der unzeligen finsteren wolken
am himmel.

der vergangene samstag ist der tag der mich sehr verletzt hat!
ich denke nicht gerne zurück da der schmerz noch zu tief sitzt
aber es geht mir einfach nicht aus dem kopf.
"tschüss mama bis nacher",rief ich noch als ich die haustür verliess
und ich knallte sie hinter mir zu.ich ging aus unserem gartentor hinaus
auf die straße und ich steckte mir meine erste zigarette für den tag an.
ich lief durch die straßen wo ich nach 10 minuten nichts ahnend mein
ziel erreicht hatte.Ich sollte bei Julia,einer guten freundin babysitten.
Dave,ihr freund und der vater der kleinen, bot mir an dort zu schlafen
und ich rief meine mama an und sagte ihr bescheid.......

ich kam zu julia aus welchem grund weiss ich nicht mehr .
lars,ein guter freund von ihr,und waldemar alias woodi auch
ein freund sassen auch bei ihr auf der couch und lars hatte tierische
bauchschmerzen wir dachten alle das der blinddarm rausmuss.
aber nein der ach so harte kerl wollte ja kein weichei sagen und
machte einen auf cool.der ging natürlich nicht zum arzt.
mein kommentar?:bescheuert. aber ich muss schon sagen er war
mir schon immer sympatisch!den abend hab ich ihn zum ersten mal
richtig nah betrachten dürfen.davor habe ich ihn nur öfters auf meinem
schulweg gesehen.lars ging auch bei mir auf die schule!ja er ist mir ehrlich
gesagt da schon aufgefallen.um noch ehrlicher zu sein fand ich ihn immer
süss.meine freundinnen sahen das nicht so und so sagte ich nichts dazu
wenn sie meinten er wäre ein kerl mit ohren wie offenen taxitüren oder total
schlaksik!ich sah das anders!ich fand ihn einfach nur süss.den abend habe
ich zum ersten mal seine
wunderschönen blauen augen sehen dürfen und ich war hin und weg.
ich kann das gefühl nicht beschreiben!auf einmal saß ich neben dem
jungen den ich schon lange heimlich angehimmelt hab.da ich dann öfter
bei Julia war haben wir uns dann öfters gesehen und ein bisschen besser
kennengelernt.meine güte war ich innerlich am platzen vor freude wenn er
da war oder ich ihn gesehen hab.....

lars tauchte dann auch auf,denn der wollte mit Julia dave und noch zwei
freunden auch rausgehen.na ja der arme kerl muss am wochenende um
10 zu hause sein klettert dann aber um 11 oder so wenn seine eltern
pennen ausm fenster.die anderen hauten gegen neun ab und lars und ich
waren dann eine stunde noch alleine.er erklärte mir das mit dem dvd player
und wir unterhielten uns dann noch.als er um 11 dann zu den anderen ging
habe ich bis halb 1 hausaufgaben fertig gemacht fernsehn geguckt und bin
dann eingepennt.um eins rief lars mich an und fragte ob alles in ordnung
wäre!lara war am pennen ich war sauer das er mich wach geklinkelt hatte
aber sonst war alles ok.ich schlief dann wieder ein und dann um 3 uhr nachts
wurde ich durch irgendein lautes geräusch wach und ich drehte mich langsam
und vorsichtig um da ich bemerkte das ich nicht allein war.ich hatte panische
angst.hätte ich einen gegenstand gehabt hätte ich es der finsteren gestalt auf
den kopf geschlagen die neben mir auf der couch sass.nachdem ich klare sicht
hatte,das dauert bei mir im verschlafenen zustand ein bissal länger,bekam ich
einen noch grösseren schreck als ich entdeckte das es lars war."was machst
du denn verdammt nochmal hier?" fragte ich total verpennt."ich dachte du
wolltest nicht mehr mit hoch kommen",das hatte er mir vorher so mitgeteilt.
Julia die dann ins zimmer kam mit dave im schlepptau berichtete mir dann
das er mir nen gute nacht kuss geben wollte und ich lief puterrot an.gott sei
dank hat man das nicht gesehen da ich eh rote wangen hatte.mein herz schlug
mir bis zum herzen aber ich nahm es irgendwie nicht ernst er hoffte aber doch
irgendwie das ich einen kriege.wir saßen dann zu viert noch bis 4 ihr im wohnzimmer
haben gelabert und geraucht.als dave und julia dann im bett waren waren lars
und ich alleine und ich bin fast geplatzt vor nervösität.wir unterhielten und
erst und dann legte er irgendwann seinen kopf auf meinen schoss und meinte
"mensch stell dich doch nicht so an" wir legten uns hin und er lag bei mir im
arm.ich weiss nicht wann ich glücklicher war.plötzlich,als ich schon eingenickt war
"ach du scheisse"meinte er."ich hab was vergessen".total verdutzt riss ich meine
augen auf."was denn?" fragte ich total müde."na den kuss.willst den noch haben?"
fragte er.ich war hellwach nach dieser frage.
ich weiss nicht mehr was genau ich geantwortet hatte aber ich weiss das er mich
geküsst hat.es war wunderschön.mensch konnte der küssen.wie gelernt.oder
erfahrung.ich weiss es nicht und es war mir da auch egal."genug?" "ja" "sicher?"
"nein." und ich hab noch einen bekommen.joa das blieb dann nicht bei einem zwei
oder drei küssen........na ja nacher war dann mein hals mit 2 knutschflecken beschmückt.
wir lagen aufeinander und waren ziemlich wie soll ich es sagen, in fahrt.er wollte mit mir
schlafen das steht fest.ich hätte auch gerne und ich wäre auch fast schwach geworden
als er diese eine stelleam oberschenkel berührt hat wo ich vollkommen verrückt werde
aber ich wollte mein richtiges erstes mal nicht mal eben so tun.es kam mir zu plötzlich.
am coolsten fand ich den spruch als er mir unter den pulli ging und meinte "hast aber
nen ganz schön grossen charakter für dein alter".ich musste wircklich lachen.
aber innerlich zerbrach für mich eine welt als ich ihn fragte was jetzt aus uns würde und
er mir antwortete er wüsste es nicht.in dem moment wusste ich das ich ihn nie meins nennen
darf.es tat weh.ich hätte in tränen ausbrechen können ich wollte das er aufhört aber ich konnte
ihm nicht wiederstehen.er hat es einfach zu geschickt angestellt.
ich glaube das war für mich die schönste nacht meines ganzen lebens.ich werde das nie
wieder vergessen.dafür war es zu schön.ich hatte schon mehrere freunde und ich war auch
nie gerade schüchtern oder ein unschuldslamm das muss ich schon zugeben.aber ich bin nie
zu weit gegangen.und obwohl mir nacher klar war das ich ihn nicht kriege war es nun mal die
schönste nacht in meinem 15 jahren und 8 monaten.als er morgens ging und mir zum abschied
einen handkuss zugeworfen hatte ging ich wieder aufs sofa zurück und weinte.ich konnte nicht
aufhören.irgendwann muss ich dann eingeschlafen sein in tränen überströmt.
bis heute tut es weh!es ist nun bestimmt 3 wochen her,und er hat mir auch klar gesagt das
er nichts für mich empfindet was verdammt weh tut ich denke das hätte er dann nie tun dürfen
er hätte sich denken können das es mich verletzt und das er mir hoffnungen macht nach so einer
nacht.na ja 3 wochen her.ich bin dabei es zu akzeptieren und ich weiss nicht ob ich es kann.
aber ich muss und das tut weh.es zerreisst mich innerlich.ich verstehe mich gut mit ihm.aber man-
chmal denke ich er geht mir aus dem weg.nur manchmal. gestern(30.12.02) waren wir zusammen
im zeitgeist und haben was getrunken und waren dann die ganze nacht bei julia und dave!
ich und julia sind auf der couch eingepennt.dave und lars haben playstation gespielt und na ja
lars kam nacher zu mir ans sofa.setzte sich neben mich und ich wusste durch seine aussagen das
er das alles wiederholen wollte oder es gerne gehabt hätte nachdem julia im bett ist.im zeitgeist hatte
er nicht viel getrunken aber nacher angeblich noch viel mit dave.ich weiss es nicht da ich geschlafen hab
aber er hat mir keinen betrunkenen eindruck gemacht.er wusste doch wie weh mir das den einen samstag
getan hat.er hat mich weinen sehen.wieso wollte er das dann wieder?wegen dem alk?Julia meinte
der alk offenbart die wahrheit.wenn das stimmt dann na ja also er hatte den samstag zu julia gesagt er
würde das wircklich wollen.und wenn julia den eindruck gehabt hätte das er es nicht ernst meint denke ich
und hoff ich auch hätte sie es nicht zugelassen das er hochgeht.na ja auf jeden fall versteh ich ihn nicht.
bin ich nur gut genug wenn er gesoffen hat und was zum pimpern brauch wie er so schön sagt
oder ist vielleicht doch ein bissal mehr dahinter als er gesagt hat?aber nach der anfuhr?ich weiss es
nicht und ich weiss auch nicht ob ich es herausfinden will weil ich angst hab nochmal enttäuscht zu werden.
und so werde ich mit der ungewissheit leben müssen,mit der enttäuschung und den schmerzen.
und ich weiss das wenn er mich nochmal küsst ich nicht nein sagen kann